Não perguntem (não que haja o que perguntar)

Mas que Brasil de merda. Tiririca foi eleito gozando com a cara de toda a política brasileira e eu estava lá, trabalhando na eleição o dia todo, presenciando a maior palhaçada do ano acontecer. Depois o povo reclama dos políticos que eles mesmos colocaram lá. Não é pra ficar tiririca da vida? hein, hein, pegou o trocadilho? :D

Aiai. O post de hoje será aleatório. Sem tema. Servirá apenas para os meus dedos desabafarem. Sabe o que é? Ando insatisfeita com algumas coisas. To sentindo falta de uma boa conversa de verdade, daquelas de ficar horas falando sem parar. E to preocupada com o meu futuro. Não doida de preocupação, só preocupadinha mesmo. Preocupaçãozinha saudável. 

E tou também superafim de um café. O vicio mais delicioso de todos. 

Preciso de livros e preciso parar de ser tão reclamona. 

Chega de palhaçada. Já deu por hoje, dedos. Espero que estejam satisfeitos. Se não estiverem, azar perderam a chance. Toda a baboseira digitada será publicada e sem chiados. Não era esse o objetivo? Pronto, já foi. Rápido, fácil... Viram? Claro que não, vocês não têm olhos.

 Aiai.  

Um monte

Céus, faz tempo que eu não posto aqui de verdade! Acontece que eu sei lá o que anda acontecendo com a minha vida, já não a estou reconhecendo. Entrei num emprego, saí dum emprego, conheci pessoas com quem nunca mais falarei e pessoas com quem consigo ser simplesmente eu, virei a compulsiva da FNAC, comecei a me interessar por política, percebi que uma das pessoas com quem era legal conversar só sabe criticar e zoar todo mundo, o que me fez perder totalmente a vontade de falar com ela, fiquei doente, mais burra, menos crente, e percebi que, independentemente de quem me apóia, eu estou por minha própria conta (não que isso seja ruim, eu apenas não tenho quem culpar se der algo errado). E, embora isso tudo não seja estranho, tenho a sensação de que  tem algo muito diferente.


As minhas principais descobertas no tempo que não postei decentemente foram: eu não tenho a menor paciência com quem nunca tem nada de bom para acrescentar e talvez exista algum tipo de sensibilidade em mim que me trave na frente de certas pessoas e que faz com que eu seja tão completamente eu que eu nem percebo na frente de outras.

Mas eu sei lá.

Sina

Não foi como eu esperava. Nada nunca é. Eu sempre me surpreendo com as pessoas. E me decepciono também. Talvez eu tenha assistido Disney demais. Talvez eu seja muito mais ingênua do que imaginava. Talvez eu espere muito mais coisas boas do mundo do que ele tem para me oferecer.

Mas não ligo. Eu prefiro acreditar.

Depois de um tempo...

 Engraçado como agora minha vida parece estar indo pra frente. Como simplesmente parar pra pensar nas coisas que realmente importam faz toda a diferença. Não que eu pensasse coisas que não importavam, eu simplesmente estava olhando pra coisa pelo ângulo errado. O mundo é realmente estranho e tem o dom de confundir a gente, mas as vezes as pessoas à nossa volta têm toda a razão e a gente se fecha na nossa dor simplesmente pra continuar acreditando que aquilo é verdade (aquilo que a gente sempre acreditou e que desde que botaram a sementinha na nossa cabeça a gente tem que se esforçar muito mais pra continuar acreditando).  Tremenda burrice, claro, pois sofrer à toa não tem como ser bom. Parece horrível me ouvindo falar assim, mas foi não foi nem de longe tão ruim quanto parece porque embora tenha doído muito eu não me joguei numa fossa e fiquei lá dentro. Em momento nenhum eu parei de viver (o principal motivo de eu ter te largado, ESPANE querido, foi justamente o fato de até me esquecer de você com as coisas que andam acontecendo). Na verdade, eu acho que eu tou vivendo muito mais agora, porque aquela nuvenzinha negra que tava me cercando andou me desgastando por um tempo, eu demorei mais do que deveria pra fazer alguma coisa a respeito e só depois de me livrar dela eu consegui sossegar. Terminar uma coisa longa assim dói mas às vezes é a melhor coisa a se fazer.


A grande verdade é que agora que tá tudo bem é do meu melhor amigo que eu tou sentindo falta.

Mimimi

Eu estranhei muito o fato de não ter te estranhado nem um pouquinho. Achei que você estaria diferente demais daquela pessoa que eu conheci, afinal, um ano e meio é muito tempo e tem gente que consegue me deixar com essa sensação com apenas algumas semanas. Mas você ainda se parece com a você que eu conhecia e eu fiquei feliz de verdade por te ver. :]

Aleatoriedades

• Essa foi lançada pelo meu professor de história:
- Blablabla era conhecido como "Marechal de Ferro", "Alquimista de Aço"...
(burburinho pela sala)
- Foi só pra saber quem são os nerds do momento...

Eu ri. Achei engraçadinho.

• Meu estômago tá nas últimas. Acho que vou começar a preparar o funeral e o enterro, por que ele não parece que vai durar muito mais.

• Dicona: Não terminem um namoro dois dias antes do Dia dos Namorados, vai por mim. Vai ter uma multidão de gente por aí que simplesmente não vai te deixar esquecer o que aconteceu.

• Não to exatamente feliz, mas sabe que eu to bem mais leve? A ansiedade mata, minha gente.

• Estou lendo "Aprendendo a viver", da Clarice Linspector. Não é que a mulher é boa? Morri de inveja do jeito dela escrever. Tão solto, tão simples, tão íntimo, tão sensível, que eu quase consigo tocá-la, vê-la. É como se eu já a conhecesse, porque ela se mostra toda nas linhas do papel. Achei simplesmente lindo. E quer saber? Ela também tem o leão dela. Fiquei chocada quando li. Mas fiquei me sentindo um pouco menos louca. Ou mais humana, sei lá.

• Eu simplesmente não estou preparada para o vestibular. Estou vendo que não vou fazer Biologia ano que vem. Mas não vou desistir. Jamais. Conheci um cara no metrô (levei um susto quando ele falou comigo, achei que fosse algum amigo da Ana; bom, eu sempre acho isso, e ultimamente tenho me enganado bastante) que faz cursinho há, pasmem, TRÊS ANOS. E vejam bem, ele não me deu nenhuma demonstração de burrice ou preguiça. Apenas quer uma coisa específica e vai tentar até conseguir. Achei bacana. Acho que vou acabar fazendo o mesmo. Não vou tentar só Biologia, então acho que vou fazendo outra faculdade até conseguir Biologia onde eu quero. É a minha ambição no momento.

• Estou contando as horas pra encontrar a minha bruaca! Nem acredito que ela já tá voltando! Acho que quando eu encontrá-la vou esmagá-la de tando abraço e tanto beijo. Ela vai enjoar de mim rapidinho.

Acordei com fome

Estou aqui pra declarar a minha completa insatisfação com esse momento da minha vida. Como pode uma pessoa viver desse jeito, nessa modorra infernal? O que diabos eu tenho feito comigo, meu deus? Desde quando alguém tem que lembrar a si mesmo de viver? Eu me odeio, às vezes. OK, forte demais. Mas me irrito muito comigo. Muito mesmo.

As vezes eu tenho umas loucuras dessas de ver o mundo sob uma luz totalmente nova. Me sinto muito como o Ralph Roberts, de Insônia (literalmente, se é que você me entende e vai ler isso aqui algum dia, porque esse texto é pra você também); as cores me cegam. Da ultima vez que tive um desses acessos passei o dia estranha, confusa, perdida entre dois mundos tão diferentes. E foi isso o que me tirou do transe. Eu consegui enxergar vida.

E mais! Eu tenho uma vida em meu poder. Será que algum de vocês já parou pra pensar nisso? Uma vida! E eu posso fazer o que quiser com ela! Isso me exaspera, me assusta e me ilumina. Eu tenho poder de escolha. Eu tenho o meu leão (a quem devo um imenso pedido de desculpas; perdoe-me, acho que me esqueci da sua face). Eu tenho força. Eu tenho vontade. Eu tenho curiosidade. Eu tenho vida.

As vezes me assusto com essas constatações. Tem horas que olho pra mim e me vejo tão pequena, tão ignorante. É isso que me fode. Basta olhar pros meus ultimos posts; eu não pensei em quase nada das ultimas coisas que escrevi. Eu só falei de livros, jogos, música... Coisas que têm mais função de ocupar espaço do que qualquer outra coisa. Eu não me levei a pensar. Eu estive passiva demais pra sequer fazer isso. Pensar. Eu fugi disso mais do que tudo, na minha imensurável preguiça de viver.

Essa droga de poço no qual eu me meti lógicamente influenciou outros aspectos da minha vida. Mas agora eu tou acordada. Agora eu sou um ser pensante. Talvez eu não possa consertar certos erros que cometi, mas posso me dedicar a melhorar e acertar no que fizer daqui pra frente. Principalmente comigo mesma.

Outras pessoas olharam pra mim e me disseram pra eu fazer o que tinha vontade de fazer, que elas me ajudariam. Eu nem parei pra pensar nisso. Não é uma imensa bobagem da minha parte deixar outra pessoa me dizer pra eu fazer o que tenho vontade de fazer? Eu deveria ser a primeira pessoa a dizer isso, a me esforçar por isso. Faz algum sentido pra vocês?

As coisas não estão exatamente boas no momento. Eu acordei de um longo sono dentro de mim e parece que a pessoa que ficou no meu lugar fez uma certa bagunça que terei que limpar. Mas vai ficar tudo bem. Agora consigo analisar as minhas possibilidades. Agora consigo tomar decisões. Primeiramente, tenho um problema a resolver. Aliás, tenho uma coisa pra ouvir e, dependendo do que eu ouvir, tenho coisas a dizer também. Depois tenho o meu futuro para decidir. Pra onde vou, o que farei, como, quando...

Estou feliz por estar de volta.

PS:Por favor, não me julguem pelo número de vezes que estupidamente usei a palavra eu. É só que, na minha concepção, pra um dia conseguir mudar o mundo eu preciso começar pela pessoa que eu sou.

Eu confesso

Eu coloco música bem alta e fico dançando pela casa que nem uma maluca. Se alguém aparecesse nesse momento eu morreria de vergonha. O bom é que musica velha (a Jovem Guarda tá todinha por aqui) é legal de dançar e faz a coisa parecer muito menos ridícula do que ela geralmente é. :]

Sobre o meu fim de tarde

Hoje assisti o final de Eu, robô e de O Homem-Aranha 2; vi a maior parte de um filme da Disney que eu tenho certaza que tem alguma coisa com proteção de princesas no nome e vi também o Diário da Princesa; e, agora há pouco, vi também uma parte (e bem considerável, devo dizer) de Doce novembro. Ah! Quase esqueci, assisti também O jardim secreto. O que quero dizer é: ou tem algo muito errado comigo ou então eu literalmente morri de tédio em frente à tv (embora morrer se encaixe perfeitamente em ter algo muito errado comigo).

Bolinho-de-chuva

 Hoje cedinho, saindo de casa com a minha mãe, após dar uma olhada no tempo meio nublado e frio, me lembrei dos bolinhos-de-chuva. Perguntei pela milhonésima vez porque eles têm esse nome (é claro que eu sei, mas por algum motivo só queria ouvir ela me explicando denovo) e ela me respondeu, e eu senti uma bruta falta daquele tempo que todo mundo ficava em casa em dia de chuva (embora em dias não-chuvosos isso também acontecesse) comendo bolinhos-de-chuva com açúcar e canela por cima.

E agora há pouco, quando cheguei do cursinho, morta de fome e sono, encontrei uma travessa com um monte de bolinhos-de-chuva em cima da mesa da cozinha e a minha mãe acabando de fritar os ultimos da massa que sobrou. Senti um imenso amor por ela naquele momento, e a nostalgia tomou conta de mim.

Hora de começar a rezar

Ai. Junho. Mês seis. Metade do ano já se foi. Olha eu começando a ficar doida com o vestibular. Por favor, Nosso Senhor dos Vestibulandos Desesperados, me permita passar em Biologia na USP! Na hora da prova guie minha mão!

De onde vem os bebês

Boring

Sumidinha básica. Falta de assunto básica. Tédio básico.

As coisas andam meio mornas e irritantemente iguais. Eu só tenho certeza de não estar vivendo o mesmo dia seguidamente numa espécie de inferno pessoal porque eu tenho assistido House diariamente e os episódios são diferentes. Ah, e tem as aulas do cursinho também. As matérias não se repetem todos os dias (e é ótimo eu ter certeza disso, porque assistir as mesmas aulas todos os dias não seria nada bom para o meu desempenho no vestibular; é claro que eu me sairia bem nas questões dos assuntos das aulas porque eu provavelmente teria os decorado, mas tenho certeza de que isso não seria muito mais do que três questões, e eu estou sendo legal... enfim, voltemos ao assunto ). De resto, tudo na mesma. Acho que me matar de estudar tá parecendo até mais divertido, considerando o baixíssimo nível que o sentido da palavra diversão conseguiu alcançar. Uma queda brusca.

Bem, isso é tudo. Eu volto quando achar alguma coisa querendo escapulir da minha cabeça novamente.