Sobre a pessoa que sou eu

(e sobre o dia de ontem, o dia de hoje e o dia de amanhã)

Diga-me, não escolher faz de você uma pessoa covarde? O simples fato de preferir não seguir pra caminho nenhum faz de você covarde? Tem muitas coisas nesse mundo sobre as quais eu não sei, mas sei que isso irrita profundamente por que parece mesmo ser verdade. Odeio errar. Por mais que eu tente me corrigir sempre acabo fazendo coisa errada. Isso frustra a pessoa, sabe? Quero dizer, tenho perfeita noção de que não sou um poço de covardia, mas ser chamada de covarde por um motivo plausível é bem ruim. Especialmente se levarmos em conta a pessoa que nos diz isso (se bem que se fosse outra pessoa seria pior).
O fato mais doloroso é: não há o que se possa fazer a esse respeito. Sou covarde e fim. Talvez não a mais covarde das covardes. Apenas mais uma covarde (se bem que querer fazer uma coisa, ter chance para faze-la e não fazer também pode ser chamado de burrice). Esse é o tipo de coisa que me revolta e que me faz pensar... Que raio de pessoa sou eu? Sou exatamente o que queria? Estou plenamente satisfeita comigo mesma? Não? O que fazer então? Praticar dar a cara a tapa ajuda? Sair por aí fazendo todo o tipo de estupidez sem medo das conseqüências fará de mim algo mais parecido com o que quero ser? Ou só distanciará? E que raio de pessoa eu quero ser afinal?

comofas//

eu nuncei ._.

mincina//

Muita pergunta e resposta nenhuma. Muita irritação e pouca paciência. Depois de praticamente esfolar os meus miolos por pensar no assunto cheguei a uma conclusão; num é nada genial, mas é o que eu tenho por enquanto. A minha resposta pra tudo isso é: EU QUERO MAIS É QUE SE FODA! //fim da histeria

Não, eu não sou de aço. Não, eu não sei resolver todos os problemas que encontro pela frente. Não, eu não tenho paciência. Não, eu não posso forçar nada a sair perfeitamente bem. Eu tenho que tentar resolver os meus problemas aos poucos. Não adianta esperar de mim mesma perfeição (por mais que seja isso que eu espere, às vezes), por que eu não sou perfeita e nem nunca vou ser. Sou insegura, rabugenta, resmungona, covarde, preguiçosa e muito mais de ruim que possa existir nesse mundo. E não vai ser de uma hora pra outra que vou corrigir isso. Preciso de tempo e paciência (de mim mesma e dos outros, mas mais de mim mesma). O mundo é complexo, eu sou complicada e nem sempre consigo entender a mim mesma pra conseguir dar um fim nas minhas neuras. Quando eu descobrir como, corrijo isso. Talvez até consiga com o passar do tempo, sem precisar fazer nada. Apenas pensando no que seria melhor pra mim, conseguindo entender o que diabos eu quero, afinal. E daí que sou covarde? Amanhã é outro dia, amanhã serei outra pessoa e amanhã o mundo será diferente do que é hoje. Então, quem sou eu pra apressar e forçar as coisas?

Sabe, às vezes eu preciso de paciência é comigo...